Bonjour à tous,
Je m’appelle ISA et je viens de perdre mon tendre papa, mardi 21 juillet à 6h15. Je suis restée auprès de lui les 24 dernières heures et nous avons vécu des moments EXCEPTIONNELS !!!! merveilleux. Papa m’a même dit qu’il voyait son enterrement, il me demandait "mais ou suis-je ? je ne suis pas mort ? je ne comprends plus rien me disait-il" il m’a parlé d’une grande salle blanche remplie de petites chaises rouges et numérotées etc.... je l’ai accompagné pratiquement à 100 % jusqu’à son dernier souffle. je dis "pratiquement" car je m’assoupissais par moments et papa m’a demandé de voir tout ses enfants (nous sommes une famille recomposée de 7 enfants) J’ai respecté sa volonté et ai appelé tout le monde, hormis ma soeur qui vit dans le sud, car elle est témoin de Jéhovah, je me suis dit que de toute façon elle ferait ce qu’il faut en temps voulu et à sa manière, bref.....
Papa avait un cancer de la prostate depuis quelques années et à la fin de l’année dernière, ses résultats sanguins étant vraiment mauvais, nous avons pris la décision, avec 2 de mes soeurs, d’aller voir son cancérologue et qu’il nous dise franchement ce qu’il en était. Ce fut très très dur de faire semblant quand j’allais le voir, d’autant que je le voyais diminuer, diminuer....et la semaine dernière, je suis allée manger chez eux le midi et il marchait encore, péniblement mais il marchait. Il était en HAD (Hospitalisation à Domicile) et il a accepté le lit médicalisé qui est arrivé le jeudi et à partir de ce moment-là , il ne s’est plus relevé. sa santé s’est dégradée très très vite. Maman m’a téléphonée le samedi pour me demander de venir passer la nuit avec elle car elle n’était pas très bien et papa allait vraiment mal. Effectivement, lorsque je suis arrivée et que je l’ai vu, blanc comme un ligne, allongé dans "ce" lit à barreaux, Mon Dieu !! quel choc !! il dormait et heureusement car je me suis effrondée MAIS je me suis vite repris en main et après une force intérieure m’a submergée. Nous avons beaucoup parlé, passé des moments intenses tous les 3 avec maman et seul à seul, lui et moi. c’était EXCEPTIONNEL !!! formidable, je ne trouve pas les mots pour expliquer ce que je ressentais et surtout plus aucun tabou, il me laissait m’occuper de lui de A à Z. Nous étions en osmose totale, c’était très très fort !!! J’ai passé une partie de la nuit de samedi à dimanche avec lui (à partir de 4h environ) heure à laquelle je l’ai entendu qui remuer. Je suis allée le voir il avait envie de faire pipi le pauvre et c’’est à ce moment là qu’il m’a dit "je te laisse faire ma puce" il me faisait confiance et c’était super !! ma force s’est décuplée, je ne pleurais jamais jamais !! Le personnel soignant a été FORMIDABLE !!!! adorable !!! surtout le petit "Philippe" c’était son chouchou celui là (lol) il était très doux et savait s’y prendre avec lui afin qu’il ait le moins mal possible. Nous avons parlé, fait des câlins, des bisous, des caresses, nous nous prenions la main. Mon Dieu que c’était bon !!! papa m’a même dit à un moment "donne moi ta main, tu me rassures", comme j’ai eu chaud au coeur. Jamais il ne s’est agacé près moi alors qu’il le faisait vis à vis de maman ce qui me chagrinait intérieurement pour elle, elle qui est véritablement une FEMME EXCEPTIONNELLE !! un vrai petit Ange ma maman. J’étais même la seule qui parvenait à lui déplacer de quelques millimètres sa jambe qui le faisait tant souffrir. J’avais du mal à me détacher de lui et à quitter la chambre, je sentais qu’il avait vraiment besoin de ma présence. Et dimanche soir....il a eu une crise d’angoisse horrible !! Il nous disait "mais pourquoi vous êtes tous là ?" alors qu’il n’y avait que maman, l’aide soignant et moi. Il a rajouté " ayé, le moment est venu, je vais partir ?" Et il s’est mis à pleurer, à aggripper maman et il disait "j’ai peur, je ne veux pas te quitter" son regard était mêlé de tristesse et de frayeur, maman était effrondée et moi.....je suis restée calme, d’un calme que je ne me connais pas. ce qui a permis à maman de s’assagir et d’arrêter de pleurer. Ensuite, heure après heure, il ressentait que la fin était proche. Il a abordé le sujet des funérailles et a pu nous dire TOUT ce qu’il désirait et ne désirait pas. Quel soulagement d’avoir pu faire le nécessaire tout en étant sûres que nous faisions comme il le souhaitait.
Avec la morphine dont nous avons doublé les doses, il avait des incohérences parfois et nous faisait même sourire p’tit père. Il se reprenait, et disait "pfff, ne fait pas attention à ce que je dis..." puis il me dit
c’est quoi tout ce monde ?"
quel monde papa ?
bien tout ce monde à mon enterrement ?
il y a du monde papa car tout le monde t’aime tout simplement
Il était très calme. Il est resté calme jusqu’à la fin d’ailleurs, malgré la douleur et sa difficulté à respirer. Lundi il s’est réveillé vers 2h30 du matin et je me suis approchée de son lit car j’avais dormi dans le fauteuil près de lui. Régulièrement, il nous disait "comme j’ai de la chance que vous vous occupiez de moi comme ça, je vous en donne du souci" Maman s’est levée vers 3h30 il me semble (je ne suis pas sure de l’heure) et elle m’a demandé
tu veux un café ?
Oh que oui !!! mais attends j’y vais
et papa nous dit
j’en boirais bien un moi aussi, je vais boire mon dernier café avec vous 2
houlala !! il savait, il le sentait c’était clair et net.
La veille j’avais prévenu mes soeurs et mon frère afin que tout le monde prenne ses dispositions et viennent le voir, ce qui était son souhait.
Toute la journée, il a lutté pour s’endormir, il était épuisé, d’autant que les soins du matin et de l’après midi ont été horribles pour lui et à vivre pour nous tant il hurlait de douleur.
Ma soeur infirmière a demandé au médecin de doubler la dose de morphine,car elle trouvait inacceptable de le laisser dans cette souffrance. Le médecin lui a administrait un décontractant afin qu’il parvienne à s’endormir mais il a mis du temps malgré tout. Je lui ai à nouveau fait un massage comme il aimait que je fasse, je lui i rafraichi le visage etc...et il a fini par s’assoupir. Je lui ai dit "ne t’en fais pas, les filles arrivent tout à l’heure" (2 de mes soeurs arrivaient de Paris et d’annecy) il leur fallait le temps les pauvres. Ma soeur de Paris m’a proposée de me relayer pour la nuit de lundi à mardi et j’étais tellement fatiguée que je me suis endormie durant 4 heures environ. je me suis réveillée SEULE (je précise) et là ....il respirait très très mal, il était en sueur. J’ai appelé ma soeur infirmière pour lui demander conseil et elle m’a dit "parlez lui, faites lui des massages, humectez lui les lèvres, rafraichissait son visage" ce que nous nous sommes empressées de faire et ô stupeur lorsque j’ai soulevé les draps, ses pieds étaient cyanosés, son abdomen commençait aussi. Après avoir tout accompli pour le soulager, je m’apprétais à quitter la chambre pour je ne sais plus quelle raison et ma soeur me dit" ISA !!!" et là , il a eu son dernier souffle. Je suis vite montée réveiller maman et l’ai aidée à descendre la pauvre p’tite maman....j’ai remis le tensiomètre, il y avait encore un pouls mais faible très très faible puis plus rien. Il attendait que nous soyons toutes les 3 et surtout sa petite femme d’Amour. Ma soeur et maman se sont alors effrondées et moi.....RIEN. je ne me suis même pas demandé pourquoi, j’étais détendue, certainement soulagée pour lui mais vraiment j’étais complètement zen. Et alors tout a commencé :
J’ai allumé des petites bougies et à la dernière, PAF ! sa lampe de chevet s’éteint. Maman la rallume et PAF ! elle s’éteint à nouveau. Je me rue sur la prise de courant et l’arrache. je le sentais tout près, tout près et je leur disait "ne vous en faites pas, il ne souffre plus, il est parti mais seulement de son enveloppe charnelle, je le sens, il est là tout près" c’était une sensation que je n’avais jamais jamais connue. Une plénitude m’envahissait. J’avais presque honte de ne pas m’effronder mais je ne me posais aucune question. J’ai fait tout le nécessaire afin que le personnel soignant vienne l’habiller, que le médecin vienne constater le décés etc....mais dans une sérénité absolue. Pourtant je suis quelqu’un d’hyper sensible, je pleure très facilement et pour quelle raison.....je ne sais pas, enfin si, papa était là , voila tout.
Les pompes funèbres sont venus le chercher car il faisait trop chaud et maman (fragile du coeur de surcroit) s’est à nouveau effrondée, on allait lui enlever son Amour. Moi je savais que ce n’était que son corps mais qu’il était là . Je suis restée à proximité de lui et n’avais qu’une hâte, c’était qu’ils emportent son corps et que je puisse m’enfermer SEULE dans sa chambre et je lui ai parlé comme jamais je lavais fait, comme s’il était là , en face de moi. Je lui ai lu le poème que j’avais écrit et qui parlait de notre nuit passée tous les 2 de samedi à dimanche. A un moment, j’ai posé ma main sur le drap et....ma main s’est mise à chauffer de plus en plus. Je me suis dit que les draps devaient encore être chauds tout simplement. J’ai donc attendu et cela recommençait systématiquement, même le soir, le lendemain etc....une chaleur m’envahissait, un bien-être total. Je suis descendue dans le garage fumer une cigarette et mes yeux se sont portés sur son chapeau de paille qu’il mettait pour aller dans son jardin qu’il adorait faire. Je l’ai pris, une envie irrésistible de le prendre et d’un coup une angoisse dans la poitrine, vous savez ? du mal à trouver mon souffle quoi. J’ai posé le chapeau sur ma poitrine et comme par miracle FINI. Je me sentais à nouveau sereine, détendue...Le soir je suis rentrée à la maison pour voir mes 3 enfants, maman n’étant pas seule bien sur, sinon jamais je ne serais partie. Je suis arrivée, j’ai dit bonjour et me suis jetée sur mon PC pour modifier mon fond d’écran. je savais déja quelle photo mettre car il a un regard tellement expressif sur ce cliché. Puis j’ai téléphoné à maman pour lui demander ce qu’elle en pensait si nous mettions des musiques qu’il aimait lors de l’incinération. Elle me dit "il aimait bien Brassens, Brel, l’Adagio d’Albinoni, Florent Pagny aussi mais fais comme tu le sens si tu as une idée" Me voila partie à faire des essais et à graver un CD. Mais je me trompe sur le 3ème titre, et grave "si tu veux m’essayer" alors que je voulais graver "bienvenue chez moi" de F.Pagny ’allez savoir pourquoi celle-ci ? " bref....donc m’étant trompée, j’efface le CD et essaie de le regraver mais IMPOSSBILE. j’ai tout essayé, je commençais à m’agacer puis je me suis dit "finalement, peut-être que les chansons ne plaisent pas à papa"
MAIS il y a aussi une chose dont je veux parler.
J’ai une amie que j’ai connu via internet il y a environ 1 an et nous avons accroché de suite, nous nous sommes senties à l’aise de suite. Cette amie a malheureusement perdu sa fille à l’âge de 20 ans et elle correspond avec elle par le biais d’un pendule et vouus savez quoi ? le dimanche matin j’ai eu envie de l’appeler et lui demander qu’elle me fasse le pendule pour me dire ce que sa fille lui dirait. Nous avons raccroché et elle m’a rappelée 10 minutes après et me dit "Isa, ton papa va partir dans les 48 heures je pense"
Et bien papa est effectivement parti le mardi matin à 6h15, même jour, même heure que la fille de mon amie. Incroyable !! Une chose aussi, j’ai reçu et passé des appels téléphoniques par dizaine et il avec elle, à chaque fois, que ce soit elle ou moi qui appelle, le clocher de l’église retentissait.
Papa avait émis le souhait que je conserve sa voiture et être incinéré. Je me suis dit "il faut que j’aille nettoyé la voiture un peu pour l’accompagner dans sa dernière demeure"
Je descends dans la cour, allume le contact et sur CHERIE FM au même moment "bienvenue chez moi qui passe" je me suis écroulée, j’étais dans tous mes états. Papa était là , je le savais, je lui ai dit et redit que le l’aimais de tout mon coeur et je me suis calmée à nouveau. Je suis allée dans sa chambre et j’ai posé son chapeau de paille sur ma poitrine et je me suis remise à respirer tranquillement. c’était si bon !!! Je lui ai parlé et lui ai dit "tu sais papa, tu es trop fatigué, il faut que tu te reposes et tu viendras me revoir plus tard" je ne voulais pas qu’il se fatigue encore plus.
Certains vont me prendre pour une folle mais je vous assure, jamais au grand jamais je n’ai vécu cela. Même la chienne de ma soeur, une rottweiller, jamais elle ne vient vers moi et là , elle était scotchée à moi, elle se couchait devant la porte de la chambre de papa c’était dingue. A un moment, elle s’est même mise devant la fenêtre, dehors et regardait en l’air tout en aboyant, mais un aboiement que ma soeur ne connaissait pas.
J’en aurais long encore à partager avec vous, mais je vois que je me suis déja étendue (lol) désolée. "LOL" même cela me surprend, je ris, je suis bien, je pleure par moments bien entendu, normal, le contact me manque, sa voix, son odeur (quoique....son odeur....je la sens...)
Je vous dis à très bientôt mais une chose est sûre, ya quelque chose après la mort, j’en suis persuadée maintenant mais jamais je ne l’appelle, je lui parle, mais ne le réclame pas, évite de lui poser des questions, je sens qu’il fait qu’il se repose avant. Par contre, j’espère de tout coeur parvenir à rentrer en contact avec lui, par le biais de l’écriture par exemple, cela serait formidable.
Je rassure certains qui liront
Je suis saine, j’ai 41 ans, gestionnaire en immobilier, en couple, 2 ados + 1 petite fille, une chienne, un chat etc....ne suis pas croyante (à ma façon on va dire) et pas pratiquante non plus (toujours à ma façon) donc ne me prenez pas pour folle sinon passez votre chemin car j’ai trop besoin d’en parler avec des personnes COMPREHENSIVES
Merci d’avance
Bises à tous
ISA